DeLos Huevos
Porque me sale de los huevos
Algún periodico quiere encontrar otro caso de corruopcion? Eurovegas
Que investiguen de 3 a 5 años hacia atras la compra-venta de suelos en Alcorcon, vamos a ver que politicos, familiares, empresas, fondo de inversion a comprado los suelos. Si ha habido revalorizacion, como ha aumentado en los ultimos años…
Que haria si fuera una civilizacion extraterrestre???
Si fuese una civilizacion extraterrestre, este periodo historico seria al que atacaria o me pondria en contacto con la tierra, porque estamos en las fronteras de un salto cualitativo del conocimiento. Es mejor controlarnos, antes de que nos volvamos peligrosos.
Cinema Panic
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Scams de Internet en los que todavía caemos
Internet: Te amamos, pero nos haces daño. Si no vienes con previa preparación mental para ello, seguramente caerás en alguna de las no muy elaboradas trampas que la red tiene tendidas para ti. Estos son apenas un puñado de los engaños más comunes en los que día a día perdemos lo que nos quedaba de dignididad, mientras desarrollamos cada aspecto de nuestra vida en los *oscuros* caminos de Internet.
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Hola, soy Roberto de Google.
Ni siquiera juego Diablo
Los fraudes con emails son más antiguos que Los Picapiedras. Algunos servidores de correo ya han tomado una postura casi insoportable en sus políticas antispam y, creyéndose rudos, filtran hasta lo que no es correo basura. Así todo, siempre se les escapa algo. Hay mil y una maneras de llegar a un destinatario de email y finalmente engañarlo, y sin dudas las que más tienen éxito son las que utilizan el phishing para cazar desprevenidos. De pronto llega un correo con un tipo asegurando que es “Roberto, de Google”, y tú le crees, porque el remitente reza irrefutablemente “roberto@google.com”, entonces el hombre tiene que estar escribiéndote desde Google y llamarse Roberto. Falsear la dirección de remitente en un email es una práctica sencilla que resulta letal: un nombre acertado como alias, un filtro antispam poco eficiente y una pizca de inocencia en los ojos del receptor dan resultados increíbles.
Compra el circo y los monos, con un 88% off
Se ven felices porque no compraron un cupón de descuento
Repasen un momento. A nivel general, ¿qué tal ha sido la experiencia con las cuponeras? Antes estaban los clubes privados de compras (que ya han comenzado a fundirse y desaparecer en algunas regiones), y luego con la llegada de Groupon explotó el mercado de los cupones de descuento en la web. Ahora posiblemente consigan el mismo descuento muchos de los tantos sitios “inspirados” en este modelo, de seriedad variable, y con resultados que pueden ir desde una compra sin sobresaltos hasta un verdadero desastre: mal servicio, productos que no existen, condiciones de compra engañosas, vendedores que nunca responden llamados, etc. La posibilidad de reclamo siempre depende de qué tan de fantasía sea la empresa donde adquirieron el cupón. Debe ser que lo tenemos merecido, por pagar de menos.
Haz una fortuna en casa
¿Trabajarías desde tu casa para él?
¡Gana hasta $xxxx por [inserte actividad mínima aquí]! ¡Trabaje desde la comodidad de su sofá! Todas son ofertas tentadoras que esconden una cruda realidad: la fortuna prometida no llegará, ni siquiera verán dinero alguno en la mayoría de ellas. En muchos casos deberán dejar cierto depósito de ingreso inventado a un negocio que es más inventado todavía, o bien se la pasarán atados a un acuerdo que implica hacer trabajo esclavista para ganar miseria. Pueden hacerlo en ropa interior, echados en el piso de la sala si así lo desean. Pero la comodidad no hará menos real el engaño para el que se han prestado.
No sabemos quién eres, así que danos dinero
¿Quieres cine? Pon los números
Están buscando esa película pero, no hay caso. No está en ningún lado. Los títulos de Netflix atrasan 20 años, así que no cuenta. Habrá que buscar en vías alternativas. Hay cientos y miles de sitios que curiosamente tienen esta película que no tiene nadie más y, qué maravilla, ¡es gratis para ver online! Pero como su servicio es tan fabuloso y tan gratuito, no pueden dejarnos utilizarlo así como así y ya, no son esa clase de gente. Por eso es que primero debemos decirles quiénes somos. ¿Les enviaremos un email de presentación? ¿Nos harán un llamado telefónico? Para nada, no hay cosa que no pueda arreglarse fácil y rápidamente tan solo ingresando los números de la tarjeta de crédito internacional. No debería de molestarnos, porque realmente queremos ver esa película, ¿no es verdad? Todo muy normal y seguro, es apenas una comprobación de identidad, apenas una comprobación de identidad… *repite con voz de Gollum*
Pruebas gratis por 30 días, prueba paga hasta que te des cuenta
30 días (tus polainas)
Una re-versión encantadora de los scams con tarjetas de crédito es aquella donde realmente sabemos en qué vamos a poner la tarjeta, y de corazón queremos hacerlo, sólo que no estamos muy al tanto de lo que tendremos que aguantar después. Aplicaciones, servicios y suscripciones estupendas dejan un período de gracia limitado (15-30 días) para probar los beneficios de haberse adherido. Con tal de poder utilizarlo, dejamos asentados los datos del plástico, sólo para descubrir que al final del período estaremos obligados a pagar por más tiempo, o que desuscribirse es engorroso y lento. Ni que decir si olvidamos dar de baja el asunto: seguirán facturándonos eternamente sin importar si lo hemos usado alguna vez, hasta que algún día reaccionemos.
Descarga aquí. No ahí, ¡aquí!
¿Descarga? ¡Te la creíste!
Las descargas directas son un gran cazabobos. No sólo ya se corre el riesgo de partida de bajar un gusano masivo que deje el ordenador para menos que iniciar el Solitario, sino que además hay que soportar las decenas de botones falsos diseminados por toda la página que terminan trayendo hasta serios problemas si nos encuentran con las defensas bajas. Click. Era una publicidad. Click. Era un enlace externo. Click. Te has instalado un spyware. Click. Era una página porno. Click. Te has ganado un millón de euros porque eres el visitante 10000000. Click…
Virales de Facebook que no son divertidos
Vale chicos, ya entendimos la broma. Siguiente. Fuente: MatchMove
Ah, condenado Facebook y sus condenadas aplicaciones. Cada tanto algún ingenuo mira ese “vídeo increible”, o lee esa “noticia de último momento”, se suscribe a esas “frases ultra graciosas” o instala alguna aplicación para saber quién lo ha visitado y qué rayos. El precio de la credulidad lo terminamos pagando en conjunto con quien ha caído. Posiblemente tu contacto haya perdido toda última esperanza de privacidad posible, entregando datos a aplicaciones fraudulentas o de spam que como mínimo harán publicaciones indeseadas. Y a nosotros nos cabe el castigo de las notificaciones múltiples e invitaciones a participar del mismo fraude. Todo porque algunos viven en la nube rosada de Internet, donde la gente todavía es buena y los sitios y apps hacen lo que te dicen que hacen. Si alguna vez esto fue así, créeme, ya no lo es.
Como recomendación: la mejor prevención frente a los scams de Internet es prestar un poco más de atención. Todos hemos recibido nuestro bautizo de fuego y eso no nos convierte en unos mentecatos por ahora. Pero siempre somos candidatos a serlo así que, ¡no vuelvan a caer!
Fuente: Neoteo
“Gravity Falls”: Un nuevo programa de televisión de Disney cargado de simbolismo Illuminati
Los mismos conjunto de símbolos – los de la élite gobernante – están siendo permanentemente difundidos a través de la cultura popular. Mientras que a menudo lo buscamos en los destinados a adolescentes o adultos jóvenes (como películas y vídeos musicales), los niños definitivamente no están exentos de ellos. Un flagrante ejemplo es el nuevo show de Disney Gravity Falls, una «peculiar y atractiva» caricatura sobre los gemelos Dipper y Mabel de 12 años de edad que pasan el verano con su tío Stan en Gravity Falls, Oregon.
Solo los 40 segundos de duración de la intro está cargado de simbolismo. Aquí está.
En primer lugar, el tío Stan lleva un fez, que es el sombrero usado por los Shriners – un organismo dependiente de la masonería.
Stan lleva un sombrero llamado Fez. Además, esconde un ojo por el gusto de hacerlo.
Un Shriner de la vieja escuela.
El show está lleno de ojos por todas partes. Incluso hay un frasco de globos oculares para la venta en la tienda de Stan.
El Ojo que todo lo Ve dentro del triángulo y más aquí…
Este frame literalmente aparece una fracción de segundo al final de la introducción. Podemos reconocer fácilmente la pirámide Illuminati con la cúspide iluminada y el Ojo que Todo lo Ve, junto con otros símbolos mágicos y alquímicos.
No se empezará a analizar todos los episodios sin embargo aquí están algunas tomas interesantes del primer episodio de Gravity Falls.
Aparte de los globos oculares en todos lados, los pequeños humanos en un frasco son los llamadoshomúnculos – un concepto que se encuentra en la alquimia y los ritos ocultistas.
Un grabado del siglo XIX de Fausto de Goethe y el homúnculo
El Ojo que todo lo Ve en el vértice de la montaña
El ático de la cabaña del tío Stan tiene una prominente vidriera masónica con un símbolo que esta omnipresente en esta caricatura.
Stan parece tener dos relojes de búho: el búho es un antiguo símbolo que representa a la élite oculta (aquellos que trabajan en la oscuridad), los Illuminati y el Bohemian Grove.
Echale un «ojo» a la alfombra en el piso.
La letra «A» de la palabra «Shack» consiste en una brújula arriba y el Ojo que Todo lo Ve, una combinación de símbolos que se encuentra en el simbolismo masónico.
La entrada de una logia masónica.
En resumen, el nuevo show de Disney se centra en un conjunto específico de símbolos asociados con las sociedades secretas y la élite ocultista, que llamamos los Illuminati. Mientras que algunos podrían argumentar que estos signos se insertan para agregar un aire de «misterio» al show, también debemos considerar el hecho de que la cultura popular en general esta impregnada exactamente con el mismo sistema de símbolos. Esta caricatura juega parte del sometimiento simbólico a los niños pequeños, el cual lo normaliza y, finalmente, lograr lo que la élite oculta ha venido haciendo durante siglos: Ocultarlo a plena vista.
Que bonito. El chivo esta tratando de comerse el libro…. ¿oh? hahaha!! Ha!
Una foto para entender algo mejor la crisis
Nuestros niños, sólo por utilizar ese comedor de la foto para sus tuppers, tienen que pagar 3´80 euros al día.
Hace unos días, el periodista de ABC Punto Radio, Melchor Miralles, en una entrevista telefónica al presidente de la Patronal Madrileña, Arturo Fernández, que a su vez es el concesionario de los servicios de restaurante del Senado, el Congreso de los Diputados y de la Asamblea de Madrid, le preguntaba cómo es posible poder dar menús a sus señorías por la ridícula cantidad de 3,55?.
El señor Fernández comenzó por negar la mayor, diciendo que no era cierto, que esa cantidad no era correcta, y que como cualquiera podía comprender, era imposible poder servir un menú por ese precio, con los gastos que ello conlleva de personal, etc., y poder obtener unos beneficios como cualquier otra empresa o negocio.
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| Menú del Congreso de los Diputados: 3´55 euros. |
Lo que no sabía este señor es que el periodista tenía en la mano un tiket en el que figuraba dicho importe, cosa que corroborraron el resto de tertulianos que le acompañaban.
La respuesta del Sr. Fernández fue ceder, pero sólo a medias, diciendo. «Puede ser ese el precio, pero sólo de un plato, o medio menú. El menú completo cuesta más, como el de un restaurante normal y corriente».
De nuevo el periodista volvió a insistir: «En el tiket que yo tengo pone: Dos platos, postre, bebida y café».
Ante esta aseveración, el presidente de la patronal, sin querer dar su brazo a torcer, respondió que no estaba al corriente del precio, que a pesar de ser él mismo el concesionario, no conocía el importe de los menús que se servían a sus señorías en los restaurantes de estas tres instituciones.
Ante la perplejidad de los periodistas por esta respuesta, vino a decir que:
«De otra manera, su negocio sería una ruina, y por eso, esos servicios ESTÁN SUBVENCIONADOS CON FONDOS PÚBLICOS.
Nos hemos enterado, pues, que sus señorías, a pesar de cobrar suculentas dietas, que justifican en tener que vivir en una ciudad que no es la suya de residencia habitual, sólo pagan por sus comidas una tercera parte de lo que cuesta el menú más barato a cualquier otro trabajador que tiene que mantenerse de su bolsillo.
Nos enteramos también de que le cuesta menos la comida a un senador o diputado de lo que paga cualquier escolar en Madrid por llevar su comida de casa en una fiambrera, que paga 3,80 € por el uso del comedor y del horno microondas en que se la calienta.
Nos hemos enterado, de paso, que a costa del dinero de todos, cuando una empresa es ruinosa, que vendiendo a precios por debajo del costo se podría ir a pique, es rescatada con los dineros de todos, incluidos de los que están en el paro, de los que no llegan a fin de mes, de los que tienen que hacer ingeniería financiera para repartir el sueldo de miseria que cobran al llegar el primero de cada mes.
Ya conocemos el motivo por qué el anterior Presidente del gobierno, Sr. Zapatero, cuando le preguntaron en TV el precio de un café en un bar cualquiera, no supiera el importe. Si tenemos en cuenta que dos platos, postre, bebida y café valen 3,55 € el café sólo debe andar bastante por debajo de los
80 céntimos que este señor aseguró que costaba.
Basta ya de casta de privilegiados que sólo conocen la crisisporque han oído hablar de ella.
Basta ya de vividores del cuento que se reservan para ellos unos derechos que están quitando al pueblo.
Basta ya de gentes sin escrúpulos, sin cultura muchos de ellos y sin vergüenza todos, que están viviendo a costa de robar y quitar derechos a los demás, para crearse para sí mismos los que les viene en gana.
¿Sabías que tu …
¿Sabías que tu cuerpo está formado por 7.000.000.000.000.000.000.000.000.000 átomos?
9 Razones para ir en bici
- Quienes tienen el hábito de usar la bicicleta, reportan menos índices de estrés y un mayor sentimiento de libertad, relajación y ánimo en general que los conductores de coches.
- Las mujeres que utilizan la bici 30 minutos al día, tienen menor riesgo de sufrir cáncer de mama.
- El tráfico gasta demasiado combustible. Tan solo en Estados Unidos, se estima que se queman más de 11 mil millones de litros de gasolina al año.
- Por cada 3 kilómetros en bici, se ahorra 1 kilo de CO².
- Además, piensa cuánto te ahorras de gasolina.
- Los adolescentes que usan la bicicleta tienen 48% menos probabilidades de sufrir sobrepeso de adultos.
- Si las personas utilizaran la bici en la mitad de sus recorridos cortos, sumarían al año casi $47 mil millones de pesos por la mejoría en la calidad del aire.
- De las 10 causas de muerte más comunes en Estados Unidos, siete están relacionadas con el transporte.
- Tomando cifras entre 1985 y 2007, se ha encontrado que el uso del coche está relacionado hasta en un 99% con las tasas de obesidad.
Fuente: Ecosfera
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